| 46. | Kategória: Bűnözés |
| A bíró kihallgatja a tanút, és felteszi a kérdést:
- Önnek tehát az a véleménye, hogy a vádlott alkoholista?
- Ezt nem merném határozottan állítani - feleli a tanú -, de ha én egy üveg konyak lennék, nem
érezném magam biztonságban mellette.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 47. | Kategória: Anyósviccek |
| A bíró kihallgatja Kovácsot:
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz bíró úr, de mielőtt a nejem elutazott azt mondta: "Lajos, ha a mamát alvás közben
egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!"
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 48. | Kategória: Bűnözés |
| A bíró szigorúan néz a vádlottra:
- Maga kirabolt egy benzinkutat, több lányt megerőszakolt, agyonlőtt egy embert, öregeket
támadott meg... Egyáltalán lehet magáról valami jót mondani?
- Hogyne bíró úr.
- Mit?
- Hogy nagyon szófogadó gyerek voltam, és mindig azt tettem, amit az apám mondott.
- És mi volt az apja?
- Gengsztervezér.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 49. | Kategória: Erotikus viccek |
| A bíróságon a bíró kérdezi a sértettet:
- Hölgyem. Honnan tudja, hogy a gyanúsított, aki megerőszakolta önt gyengeelméjű?
- Mert háromszor kellett elmagyaráznom neki, hogyan csinálja!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 50. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A biztosítási ügynökök gyöngye módos ügyfelét agitálja, hogy kössön életbiztosítást.
- Rendben van - enged az "áldozat". - Csak azt mondja még meg, hogy halál esetén gyorsan fizetnek-e?
- Mi az, hogy gyorsan? A múltkor egy ügyfelünk kiesett a tizedik emeletről, és mi már akkor kiutaltuk a pénzt a családjának, amikor a harmadiknál tartott.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 51. | Kategória: Egysorosak - beszólások |
| A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 52. | Kategória: Zsidó viccek |
| A bölcs rabbitól megkérdezi a tanítványa:
- Mondd rabbi, hogy van az, hogy az emberek inkább jótékonykodnak a nyomorékkal, mintsem
segítsék a szegény tudósokat?
- Azért adnak a nyomorékoknak szívesebben, mert tartanak attól, hogy ők is hasonló helyzetbe
kerülnek, de attól nem kell félniük, hogy tudósok lesznek.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 53. | Kategória: Erotikus viccek |
| A boldog békeidőkben két arisztokrata beszélget:
- Te gyakran utazol Párizsba? Sokba kerül egy ilyen út?
- Ha a feleségemmel megyek, ötszáz korona, ha egyedül, akkor ezer.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 54. | Kategória: Anyósviccek |
| A boldogság ott kezdődik, ahol az anyós végződik.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 55. | Kategória: Erotikus viccek |
| A bolondnak az a mániája, hogy csúzlival kilő minden ablakot. Több éves kezelés után hívatja a főorvos.
- A jövő héten kiengedjük. De mit fog csinálni?
- Szerzek egy csúzlit, és kilövök vele minden ablakot.
Persze bent tartják. Egy év múlva újra behívja a professzor.
- Ha jövő héten kiengedem, mit csinál?
- Hogy mit? Szerzek egy jó nőt.
- Remek! Aztán?
- Fölviszem a lakásomra. Na, és?
- Leveszem a blúzát. A szoknyáját. Aztán a bugyiját.
- Jól van, meggyógyult! És aztán?
- Kiveszem a bugyijából a gumit, és kicsúzlizok vele minden ablakot.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 56. | Kategória: Bolond viccek |
| A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
- Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy
Napóleonunk.
- Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen
két Napóleon.
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
- Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
Az újonc kacéran:
- Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 57. | Kategória: Bolond viccek |
| A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll, és egy botra kötött madzagot lógat a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben?
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 58. | Kategória: Erotikus viccek |
| A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 59. | Kategória: Erotikus viccek |
| A bolti eladónő a kettős létrára mászik,hogy levegye a polcról az árut.A vá-
sárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá,mely alatt egyáltalán nincs bu-
gyi a nagy melegre való tekintettel.
- Meglátta a pincsikémet ? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam az nem pincsike hanem bernáthegyi.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 60. | Kategória: Erotikus viccek |
| A bomba nő szállodát keres magának a felkapott üdülőhelyen. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, de azt már kibérelte három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy. Ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás kíváncsian felmegy az emeletre, és benyit a szobába. Látja, hogy két férfi már aléltan fekszik a földön. A harmadik még elkeseredetten dugja a kéjesen sikoltozó nőt, és könyörög neki:
- A francba, mondd már ki, hogy: "mókus"!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
