| 466. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A biztosítási ügynökök gyöngye módos ügyfelét agitálja, hogy kössön életbiztosítást.
- Rendben van - enged az "áldozat". - Csak azt mondja még meg, hogy halál esetén gyorsan fizetnek-e?
- Mi az, hogy gyorsan? A múltkor egy ügyfelünk kiesett a tizedik emeletről, és mi már akkor kiutaltuk a pénzt a családjának, amikor a harmadiknál tartott.
 küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 467. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ????
- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 468. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A cigány megy az utcán. Hetvenkedve jön vele szembe a skinhead. Rászól a cigány:
- Na mire vágsz fel, skinhead?
- Ilyen apró darabokra!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 469. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A cigány ráüvölt a fiára:
- Hé te, há ne dohányozzá má, negyedikes korban még nem lehet dohányozni!
- De há fater, te is negyedikes vótá, amikó először rágyújtottá!
- Az igaz, de én akkor má 17 éves vótam!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 470. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A cigány tanítja úszni a gyerekét. Bedobja a mély vízbe és kiabál neki:
- Kapálózzál bazmeg, kapálózzál bazmeg! Bazmeg...
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 471. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris gyűlölöm a
cigányokat...
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 472. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Aztán isznak egy kicsit.
- Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Megint isznak egy kicsit.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 473. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A csinos Paprikáné válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Én nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával.
- Hogyhogy? - kérdezi részvéttel a bíró. - Talán verte magát?
- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 474. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A csődör és a kanca kifelé tart az istállóból, amikor egy harapós kutya rájuk támad. Erre a csődör így szól a kancához:
- Te menj előre, én meg majd hátulról fedezlek!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 475. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A faluba csodadoktor érkezik. Dobszó, csinnadratta, majd felkéri a falu lakóit, fáradjanak be a sátorba, es onnan egészségesen fognak távozni. A pösze és a sánta jelentkeznek. A csodadoktor összecsapja a kezeit, varázsol, majd elkiáltja magát:
- Pösze, te meggyógyultál!
Még egyszer összecsapja a kezeit, varázsol, majd ismét elkiáltja magát:
- Sánta, dobd el a mankódat!
A sátorból nagy csörömpölés, kirepül a mankó, majd egy hang:
- A szánta eleszett.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 476. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A farkas egy fa mögött bújik:
- Hová mész Piroska?
- A nagymamához!
- És mit viszel a kosaradban?
- Kenyeret, sajtot és bort a nagymamának.
- És mondd, nincs nálad véletlenül WC papír?
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 477. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A farkas tetemén hollók. Farkasszemet néznek.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 478. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A favágót egyszerre három férfival csalja a felesége. Nagy a duhaj, amikor hirtelen hazaérkezik a férj. Kopogtat. Benn tanakodnak, hogy hová kéne elbújni. Az első a szekrénybe akar bújni.
- Az nem jó, azt nézi meg először. - mondja a feleség.
A második az ágy alá.
- Az sem jó, azt nézi meg másodszorra. - mondja a feleség.
A harmadik a fürdőszobába akar bújni.
- Nem lesz jó, mert azt nézi meg harmadszorra. - így a feleség.
Gyorsan kilöki őket az erkélyre, ahol belebújnak három zsákba. Jön a féltékeny férj, nézi a szekrényt. Semmi. Megnézi az ágy alatt, semmi. Hirtelen benyit a fürdőszobába, hát ott sem talál senkit. Kimegy az erkélyre, látja a három zsákot, és belerúg az egyikbe. Éktelen nyivákolást hall.
- No már megint a szomszédék macskája - gondolja.
Belerúg a másodikba, mire a zsákból vakkantás hallatszik.
- Az a nyüves kutya...
Belerúg a harmadik zsákba. Semmi. Belerúg egy nagyobbat. Megint semmi. Nekiáll és belerúg egy nagyon nagyot, mire kinyílik a zsák szája és a benne ülő azt mondja:
- Krumpli!!! Nem érted? KKrrruuumpli!!!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 479. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A fejszámoló művésznek igen nehéz, bonyolult feladatokat ad a közönség. Egy hetyke ifjú kötekedő szándékkal közbekérdez:
- Mennyi háromszor három?
- Ha ön a szám után áll, akkor kilencven! - vág vissza a művész.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 480. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A félénk és kötelességtudó kishivatalnok életében először ellóg a munkahelyéről. Harminc éve egyetlen percet sem késett, az éves szabadságát is csak ősszel, nagy lelkiismeret-furdalással veszi ki. Most azonban nincs bent a főnöke, ezért egy órával hamarabb megy haza. Otthon döbbenten látja, hogy a főnöke a feleségével hentereg a hálószobában. Erre óvatosan becsukja az ajtót, idege-sen visszamegy a hivatalába, leül az íróasztalhoz, megtörli izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Majdnem lebuktam!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
