| 1. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A fejszámoló művésznek igen nehéz, bonyolult feladatokat ad a közönség. Egy hetyke ifjú kötekedő szándékkal közbekérdez:
- Mennyi háromszor három?
- Ha ön a szám után áll, akkor kilencven! - vág vissza a művész.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 2. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Öreg grófnő meséli régi vadásztörténeteit fiatal öltöztetőnőjének:
- Nagyon szerettem fiatalabb koromban a vadászatot. Mindig vadásztam, amikor csak tehettem. Sok trófeám van, de én mindig többet és többet akartam, a nagy barna medvét akartam a hegy tetejéről. Föl is mentem egyszer, vállamon a legkedvesebb vadászpuskám, megállok a barlang bejárata előtt. Jött is a medve morogva, ráfogtam a puskát, céloztam... klikk... A puskám csütörtököt mondott. Hát én ott úgy megijedtem... Beszartam.
- Hát igen. Meg is értem, nincs ezen semmi szégyellni való grófnő, abban a pillanatban...
- Nem, nem. Most.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 3. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről.
- Rendben. Először tereremtettem az eget és a földet.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 4. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Hazafelé megy a nyuszi, szembe jön a farkas.
- Nyuszika, megvan még az a klassz kazettád, tudod az a "csak a hold az égen..."?
- Persze, biztos helyre tettem, elástam a kertben. Holnap átviszem neked.
Megy tovább a nyuszi, szembe jön a róka.
- Nyuszika, van még abból a finom körtepálinkából?
- Persze, biztos helyre tettem, elástam a kertben. Holnap gyere át, adok belőle.
Hazaér a nyuszi, kimegy a kertbe. Szembe jön a vakond:
- Hukk! Csak a hód a zégen...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 5. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A texasi ivó ajtaját berúgja egy 160 centis, vékony kis emberke, és megáll csípőre tett kézzel:
- Ki volt az a merész fickó, aki kékre festette a lovamat?
Feláll az egyik asztaltól egy tagbaszakadt Góliát.
- Én... Miért, talán van valami kifogása?
- Semmi uram, csak azt akarom mondani, hogy már megszáradt, lehet lakkozni.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 6. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kisegér sétál az édesanyjával, elszáll felettük egy denevér.
- Nézd anyuci, egy angyalka!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 7. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Egy embert megállít a rendőr.
- Gyorshajtásért írom fel, 140 km. sebességgel ment.
- Dehogy biztos úr, csak 120-al mentem.
A felesége rászól:
- Manó Te 200-al mentél!
A férje mérgesen ránéz.
- Na meg azért is megbüntetem, hogy a stoplámpája nem működik.
- Kérem én azt nem vettem észre.
- Manó, hiszen 2 hónapja említed hogy nem működik - mondja a felesége.
A férj dühtől izzó szemmel néz az asszonyra.
- És bírság jár, mert nincs magán a biztonsági öv sem.
- Ebben a percben vettem le!
- Manó, Te sohasem szíjazod be magad - így a feleség.
- Fogd be a pofádat! - fordul dühödten a feleségéhez.
- Mondja asszonyom, mindig így beszél a férje magához? - kérdezi a rendőr.
- Dehogy, csak ha tökrészeg.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 8. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Locsolja meg a virágokat a kertben, Jean.
- De, Uram, hisz zuhog az eső.
- Nem baj, Jean. Vigyen esernyőt.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 9. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Melyek a tétova rovarok?
- A mitévő legyek.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 10. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Ha Isten azt akarta volna, hogy ne maszturbáljunk, rövidebbre teremtette volna a kezünket.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
