|
|
|
|
|
| Kategória: | Viccek vegyesen  | | Felvéve: | 2009-05-04 02:16:14 | | Megnézve: | 470 | | | | A vicc: | Megkérik a matematikust, a fizikust, és a mérnököt, hogy bizonyítsák be, hogy minden páratlan szám prím.
Matematikus: "Az 1 prímszám, a 3 prímszám, az 5 is az és a 7 is, a többiről pedig teljes indukcióval bebizonyítom, hogy azok."
Fizikus: "Az 1 prímszám, a 3 prímszám, az 5 prímszám, a 7 prímászám, a 9 mérési hiba, a 11 prímszám..."
Mérnök: "Az 1 prímszám, a 3 prímszám, az 5 prímszám, a 7 prímszám, a 9 prímszám..." | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) viccek vegyesen közül:
|
| 1. | Kategória: Viccek vegyesen | | Milyen az új barátod kislányom?
- Kimondottan vonzó! A gyönyörű kék szeme az anyjáé, a piros Porschéja pedig az apjáé.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Mi az kicsi, zöld és mászkál?
- Sétafika.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Viccek vegyesen | | Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
- És? Soron kivül beengedett?
- Nem. Kihozta!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Viccek vegyesen | | Kisfiú szalad a rendőrért:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan! Az édesanyám felakasztotta magát!
- Engem? - mondja döbbenten a rend őre.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Viccek vegyesen | | Én hiszek a Mikulásban.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, Uram.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Viccek vegyesen | | A New Yorkba induló repülőre felszáll a Szőke Nő. Végiglibeg a gép folyosóján és belehuppan egy "business class" ülésbe, csak úgy találomra. Pár perc múlva megérkezik a hely valódi gazdája, de nem tudja elmozdítani a Szőke Nőt. Szól a légikisasszonynak, hogy tegye meg a megfelelő lépéseket. Ő szerényen szól is, de a Szőke Nő így válaszol:
- Szép vagyok, szőke vagyok, én innen nem mozdulok!
Ugyanez megtörténik a légiutas-kísérővel is. A rémhírek eljutnak a kapitányhoz is. A pilóta átadja az irányítást a helyettesének, kimegy, és a Szőke Nő fülébe súg valamit, mire az hanyatt-homlok elrohan a turista osztályra. A gép leszáll, a személyzet kíváncsian várja azt, hogy a kapitány beavassa őket a titokba.
- Egyszerű volt - mondja - csak azt súgtam a fülébe, hogy a business class nem áll meg New Yorkban.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Viccek vegyesen | | A favágót egyszerre három férfival csalja a felesége. Nagy a duhaj, amikor hirtelen hazaérkezik a férj. Kopogtat. Benn tanakodnak, hogy hová kéne elbújni. Az első a szekrénybe akar bújni.
- Az nem jó, azt nézi meg először. - mondja a feleség.
A második az ágy alá.
- Az sem jó, azt nézi meg másodszorra. - mondja a feleség.
A harmadik a fürdőszobába akar bújni.
- Nem lesz jó, mert azt nézi meg harmadszorra. - így a feleség.
Gyorsan kilöki őket az erkélyre, ahol belebújnak három zsákba. Jön a féltékeny férj, nézi a szekrényt. Semmi. Megnézi az ágy alatt, semmi. Hirtelen benyit a fürdőszobába, hát ott sem talál senkit. Kimegy az erkélyre, látja a három zsákot, és belerúg az egyikbe. Éktelen nyivákolást hall.
- No már megint a szomszédék macskája - gondolja.
Belerúg a másodikba, mire a zsákból vakkantás hallatszik.
- Az a nyüves kutya...
Belerúg a harmadik zsákba. Semmi. Belerúg egy nagyobbat. Megint semmi. Nekiáll és belerúg egy nagyon nagyot, mire kinyílik a zsák szája és a benne ülő azt mondja:
- Krumpli!!! Nem érted? KKrrruuumpli!!!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
