| 1. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
- És? Soron kivül beengedett?
- Nem. Kihozta!
 küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 2. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Egy notórius munkakerülő, semmirekellő naplopó elpatkol. Felesége elhamvasztatja, s a hamva-kat egy homokórába rakatja. Otthon a homokórát felteszi a szekrénypolcra, és azt mondja:
- Így... És most dolgozni fogsz.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 3. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Rendben van, Uram. Majd szóljon, ha elaludt.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 4. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a parancsnoka:
- Na, sikerült?
- Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.
- Gratulálok. Miből bukott meg?
- Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.
- És miből lett kiváló?
- Vér, vizelet, széklet...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 5. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a csésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 6. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A vonat befut az egyik vasútállomásra. A lelépő kalauz harsány hangon kiáltja: HE-HA! Ezt hallván az ablakban könyöklő utas megkérdi tőle:
- Mi az, hogy HE-HA?
- Csak nem fogok olyan hosszan kiáltani, hogy Hegyeshalom. - szólt a válasz.
Az utas harsányan felkacag, mire a kalauz visszakérdez:
- Most mit nevet?
- Alig várom, hogy Piliscsabára érjünk? Kíváncsi vagyok, hogy akkor mit fog kiáltani.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 7. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Sólyomszem ül a dombtetőn és fájdalmas tekintettel néz a távolba. Odamegy hozzá Szökellő Szarvas, az indián törzsfőnök legkisebb lánya.
- Mi fáj, Sólyomszem? - kérdi a lány.
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvessző üti át a testét, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó megy a bőre alá, Sólyomszemnek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas, az indián törzsfőnök legkisebb lánya nem lehet az övé.
- Hát, ezen könnyen segíthetünk - mondja a lány.
Megtörténik a dolog, Sólyomszem végre boldog.
Két héttel később Szökellő Szarvas, az indián törzsfőnök legkisebb lánya ismét arra jár és látja, hogy Sólyomszem ül a dombtetőn és fájdalmas tekintettel néz a távolba.
- Mi fáj, Sólyomszem?
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvessző üti át a testét, Sólyomszemnek nem fáj, ha golyó megy a bőre alá, Sólyomszemnek csak az fáj, ha pisil.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 8. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Doktor úr, túl jól megy a sarkamnak.
- Ezt hogy érti?
- Úgy, hogy feltört.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 9. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban. Egy hölgy odaad neki húsz forintot, s közben hango-san felsóhajt:
- Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg...
- Nem, asszonyom - feleli a koldus -, én már így születtem.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 10. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Milyen ember volt Otelló?
- Párját ritkító.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
