|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Az éhes farkas elkapja a nyuszit, és be akarja kebelezni.
- Jaj farkas - mondja a nyuszi -, ha már vége az életemnek legalább annyit engedj meg, hogy mielőtt megölnél, eljárjam a haláltáncot.
- Na jó - egyezik bele a farkas -, annyit még várhatok.
A nyuszi lépegetni kezd:
- Sej egyet balra, kettőt balra, hármat balra, négyet balra, ötöt balra... futás!
A farkas fejcsóválva néz utána:
- Milyen hülye koreográfia!
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Idegen érkezik a zsidó faluba. A vasútállomáson megkérdezi:
- Hol találom a hitközségi elnököt?
- Az öreg Kleint, azt a csaló uzsorást? Menjen itt végig a főutcán, és a kocsmánál forduljon jobbra!
A kocsmánál az idegen ismét megkérdez egy járókelőt:
- Hol lakik a hitközségi elnök?
- Az a vén, kéjsóvár bakkecske? Innen a harmadik ház.
Az idegen végül megtalálja Kleint. Az első, amit megkérdez tőle:
- Mondja Klein úr, mióta hitközségi elnök a faluban?
- Már 25 éve.
- Jár ezért valami fizetség?
- Egy krajcár sem.
- Hát akkor miért csinálja?
- Csak a közmegbecsülésért.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Angyalai jelentik az úrnak, hogy van egy ember a Földön, aki azt állítja magáról, hogy ő az Isten. A Mindenható hívatja Ceausescut.
- Ki vagy te?
- Én vagyok az Isten.
Szemrehányóan mondja az Úr:
- Én teremtettem az eget, a földet, csak nem tagadod?
- S előtte mi volt? - kérdez vissza Ceausescu.
- Káosz.
- Na látod, azt teremtettem én...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | A szultán maga elé rendelt egy gazdag zsidót, aki az országában lakott, és feltette neki a kérdést:
- Na te zsidó! Mondd meg nekem, melyik vallás az igazi vallás?
A zsidó kereskedő rögtön látta hogy mekkora csapdába került. Ha azt mondja, hogy a zsidó vagy a keresztény, ezt szultán sértésnek veszi, és rögtön felakasztatja. Ha pedig azt mondja, hogy a muzulmán, arra fogják kényszeríteni, hogy térjen át Mohamed hitére.
- Engedd meg szultán - tért ki az egyenes válasz elől a zsidó -, hogy egy példázattal feleljek a kérdésedre... Volt egy apának három fia, s egy drágaköves gyűrűje, amely az évszázadokkal ezelőtti királyságalapító ősüktől származott. Mindhárom fiú azt szerette volna, ha ő kapja meg örökségül a szent ereklyét. Ezt látva az apa csináltatott még két ugyanolyan gyűrűt. Az ország legjobb ötvöse által készített másolatok annyira hasonlítottak eredetire, hogy senki sem tudta megkülönböztetni őket egymástól. Az atya egyenként magához hívatat a fiait, és mindegyiknek adott egy gyűrűt. Mind¬hárman azt hitték, hogy övék lett a hőn áhított, mindennél becsesebb ékszer. Így van ez a vallás¬sal is hatalmas szultán. Csak a mindenható Atya tudja, melyik vallás az igazi. Mi pedig mindannyian azt hisszük, hogy a mienk az...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Hitler hatalomra jutása után egy német kisvárosban az izraelita hitközség új kapuval látta el a temetőjét, amelyre nagy betűkkel ráfestették: "Feltámadunk!" Másnap egy megfellebbezhetetlen határozatot kézbesítettek a hitközség elöljáróinak, amelyben a kisváros bírája elrendelte, hogy a zsidó temető kapuja felett a "Feltámadunk" felírat három napon belül eltávolítandó. Indoklás: "Még csak az hiányzik!"
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Új idők, újgazdagok.
Az újgazdag horgászik a Balaton partján suhogó joggingban, karján, nyakán vastag aranylánc, szénszálas szuper horgászbot. Mögötte a legújabb Mercedes, mindenféle extrákkal felszerelve. Egyszer csak kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a tóba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A milliomos vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Egy Hófehérke nevű hajadon súlyos mérgezési tünetekkel dőlt ágynak. A hét belgyógyászból álló konzílium tanácstalanul toporgott körülötte. Már-már lemondtak a szerencsétlen teremtésről, amikor megérkezett Királyffy professzor.
- Törpék vagytok! - mondta tehetetlen kollegáinak. - Ilyen esetekben csupán egyetlen dolog
segít. Ajkunkkal megérintjük a beteg emésztőcsatornájának felső nyílását.
És megtette. Hófehérke viharos gyorsasággal felgyógyult. Mindazonáltal úgy véljük a módszer a beteg¬ség megelőzésében lehet igazán hatásos.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | A II. világháború kezdetén a honvédelmi miniszter meglátogatta a keleti arcvonalon harcoló magyar hadsereget. Körútja végén megszemlélt néhány zsidó munkaszolgálatos századot is. Az egyik aknaszedő alakulatnak különösen nagy volt a vérvesztesége. A kórházbarakkba lépve megkérdezte az egyik súlyos sebesültet, aki elvesztette a szeme világát:
- Magának mi a foglakozása?
- Jelentem alássan, egyetemi magántanár.
- Hát magának? - kérdezte egy féllábútól.
- Jelentem alássan, zongoraművész.
- És magának? - kérdi egy félkarú roncstól.
- Jelentem alássan, szobrász.
A miniszter megcsóválja a fejét, majd előveszi a noteszét, hogy feljegyezze a látottakat.
- Hányadik század ez? - kérdezi.
A kórterem betegei kórusban felelik:
- A huszadik század.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Egy sajtófogadáson kérdezgetik a jeles szerkesztőt:
- Mondja csak szerkesztő úr? Önnek tényleg minden sort el kell olvasnia, ami a lapban
megjelenik?
- Az még nem lenne baj - válaszol nagyot sóhajtva a szerkesztő -, a baj az, hogy azt is el kell
olvasni, ami nem jelenik meg...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | A nagy gazdasági világválság az egyházakat is sújtotta. Erről beszélgetett egymással a katolikus, a református és a zsidó pap.
- Bizony mind kevesebb marad, midőn a hívek adományait elosztom - szomorkodik a katolikus
pap.
- Sajnos én is ezt tapasztalom, valahányszor a perselyt kiürítem - mondja a református pap.
- És hogyan osztjátok el a hívek adományait? - kérdezi a zsidó pap.
- Egyszerűen - feleli a katolikus pap. - Szétterítem a pénzt, összeválogatom az egyforma
címleteket, aztán kétfelé osztom: Egy az Úrnak, egy nekem, egy az Úrnak, egy nekem...
- Na én nem egészen így csinálom - mondja a református pap. - Elvégre az Úrnak nincsenek
testi szükségletei. Ennélfogva én úgy osztok, hogy egy az Úrnak, kettő nekem!
- És te hogy csinálod? - kérdezik ezek után a zsidó papot.
- Ó, én nem avatkozom az Úr dolgába - szerénykedik a rabbi. - Rábízom az osztozkodást.
Feldobom a pénzcsomót, aztán vegye el belőle, ami kell neki. Ami visszahull, az az enyém.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
